NOSTALGIA le Blog qui fait oublier les tracas

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Clément Keller : Le retour des Brabeks (22)

https://static.blog4ever.com/2016/02/814449/artfichier_814449_8860429_202012202927995.gifNous sommes (toujours et encore !) en 2064 et des brouettes. 
Le monde a bien changé et une équipe composée de savants, de techniciens et de personnages hors du commun a été mise sur pied pour partir à bord du vaisseau spatial C-DLADOB vers les confins de notre galaxie afin de retrouver les traces d'origine de la civilisation humaine localisée sur la planète Manflou. 

Le but de cette expédition, sponsorisée par le groupe Nauss-Talgia, leader incontesté du Blog tridimensionnel L.R.E.M. (Lassant, Ringard, Enervant & Mytho), consiste à récupérer les gènes d'origine de l'espèce humaine afin de les réimplanter dans l'ADN des dirigeants de notre planète pour leur redonner sagesse, intelligence et un sens aigu de la réflexion. Bref, une mission que l'on pourrait d'ores et déjà qualifier d'impossible. C. Keller

→ Remarque importante : si vous ne lisez pas les épisodes précédents, vous risquez de ne rien comprendre du tout à ce récit plein de rebondissements.

 

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EPISODE 1 - EPISODE 2 - EPISODE 3 - EPISODE 4 - EPISODE 5 - EPISODE 6 - EPISODE 7 

EPISODE 8 - EPISODE 9 - EPISODE 10 - EPISODE 11 - EPISODE 12 - EPISODE 13 - EPISODE 14 

EPISODE 15 - EPISODE 16 - EPISODE 17 - EPISODE 18 - EPISODE 19 - EPISODE 20 - EPISODE 21

 

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Bloc le Rek était arrivé devant la porte de son labo. Le système de reconnaissance faciale déverrouilla cette dernière en même temps qu’une voix synthétique mais néanmoins féminine et sensuelle lui souhaita la bienvenue…

Bonjour Monsieur le professeur, c’est un réel plaisir de vous savoir à nouveau parmi nous… J’espère que vous avez passé un agréable séjour sur la planète terre et que vos vacances vous ont été profitables. Au nom de tout l’équipage je vous souhaite bonne chance dans la réussite de vos estimables travaux de recherche…

Le labo était exactement dans l’état où le professeur l’avait laissé il y a quelques mois. Chaque objet était à sa place, pas le moindre grain de poussière, tout était propre et net grâce au travail quotidien du robot de nettoyage « Conchita » (1) programmé pour intervenir à la moindre détection de poussière, de saleté ou d’un quelconque désordre…

A son arrivée, Conchita se dirigea ver Bloc et tourna autour de lui en émettant de petits gloussements de plaisir comme le ferait un chiot qui retrouve son maître après une longue absence. Bloc se débarrassa de sa veste, garda sa toque de trappeur sur la tête et prit place dans le fauteuil devant son bureau.

Tu as bien fait ton travail pendant mon absence et tu as mérité une récompense ma petite Conchita… !

Bloc ouvrit le tiroir du haut de son bureau et en tira un stick sensoriel (2) qu’il glissa dans une des fentes présentes sur la face avant du robot ménager…

-  C’est de la morue séchée Conchita, ton parfum préféré !

Conchita eut un léger frémissement, tous ses voyants de contrôle se mirent à clignoter et elle dégusta l’algorithme sensoriel en émettant de petits couinements de plaisir…

La phase de dégustation passée, Conchita ré-activa sa synthèse vocale  

Obrigado, meu bom mestre, muito obrigado... Conchita está muito feliz em trabalhar para você ! Se meu programa de inteligência artificial permitisse, eu não hesitaria em lhe dar um grande beijo ! (3)

Bloc se contenta de sourire, répondit que fort heureusement on n’en était pas encore à ce stade puis activa d'un geste geste sûr, naturel, quasi machinal le décrypteur à photons cryogénisés ainsi que le percolateur anaglyphe à compensation latérale suractivée afin de reprendre au plus vite ses recherches sur la propulsion dynamique liée à l’absence de source lumineuse primaire… (4)

 

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Dans le couloir du vaisseau spatial Vincent Douitche était sur le point de terminer son 12ème tour de bicyclette lorsqu’il aperçut Luping-Dépys qui se dirigeait d’un pas décidé, une tablette numérique à la main, vers l’ascenseur menant au sous-sol…

Hé Luping, attend moi, je range mon vélo et je t’accompagne criât-il  en direction de son ami tout en effectuant un freinage d’urgence qui laissa quelques millimètres de pneu sur le sol en Gloutex (5)… Tu vas où ?

Luping se tourna et fit un signe amical de la main en direction de son compère…

- Je voulais d’abord aller dans notre salle de répétition mais le commandant m’a intercepté au retour de sa séance de psychiatrie chez France Ouaze et m’a demandé de faire l’état des stocks de boissons disponibles à bord du vaisseau en prévision de la grande fête… Je viens de finir le Klevener, le Kirsch, le Cola, la bière et les eaux minérales et là, je descends à la chapelle pour vérifier la disponibilité en eau bénite et en vin de messe… Tu m’accompagnes ?

Entre-temps, Vincent avait rangé son vélo et engagé le câble de l’antivol sur la roue arrière.

C’est quoi ce délire ? T’as peur qu’on te pique ton vieux vélo de la poste ?

 Vincent jeta un regard en biais en direction de Luping et répondit d’un air légèrement courroucé :

- Tu sais, ce vélo est devenu une pièce de collection et je connais des amateurs qui seraient prêts à payer cher pour en avoir un ! Prudence est mère de sureté comme aurait dit ma grand-mère… Et maintenant, "allez hop" comme on dit par chez moi, descendons ensemble à la chapelle...

 

* * * * * * * * * * 

 

En auteur respectueux de mes lecteurs, je me vois dans l'obligation d'ouvrir ici une petite parenthèse dans ce récit plein de rebondissements.

Ted Oupty, (6) le charmant compagnon de Chang-Tal, avait fait une demande en mariage à sa dulcinée quelques semaines avant le lancement du vaisseau spatial C-DLADOB et ce mariage devait être célébré la veille du départ. Les bans avaient été publiés, les invitations étaient déjà lancées et la cérémonie devait se tenir dans l'église du village de Scheu-Nek d'où était originaire Chang-Tal...

Malheureusement, le tailleur chargé de la confection du costume sur mesure de Ted fût pris au dernier moment d'une attaque de Coprolalie, (plus connue sous le nom du syndrome de Gilles de la Tourette) et ne put finir le costume du futur marié.

De ce fait, les deux amoureux durent reporter leur cérémonie de mariage à plus tard.

Chang-Tal eût alors l'idée lumineuse d'exiger qu'une chapelle dans laquelle ils pourraient célébrer leur mariage soit installée à bord du vaisseau, faute de quoi ils ne participeraient pas à la mission de récupération des gênes d'origine de l'humanité sur la planète Manflou.

Le commandant Tifris, une fois de plus mis au pied du mur, accepta la demande et un local primitivement destiné au stockage des tire-bouchons et des produits  lessiviels fût rapidement transformé en chapelle dédiée à Notre Dame Du Clavier Capricieux avec la bénédiction spéciale par Skype v.6.0 du grand Mufti Médhi-Khaman depuis son siège percé situé dans le palais épiscopal de l'émirat du Wha-tikan.

 

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Mais refermons rapidement cette parenthèse et revenons à notre récit...

Nos deux compères étaient arrivés au sous-sol et s'étaient engagés par la porte de style néo-gothique de la chapelle illuminée à Giorno par d'immenses panneaux leds restituant parfaitement la clarté naturelle d'une journée ensoleillée...

En fond sonore, un enregistrement de la chorale des petits chanteurs à la gueule de bois diffusait en boucle et en polyphonie le fameux cantique Chantal Nympho (n'oubliez pas de cliquer sur le titre !) et un discret diffuseur de parfum à ventilation compensatoire rétroactive emplissait l'air de fragrances de Marath & Choz de chez Balanciaga (7).

Luping s'approcha des deux barriques estampillées, l'une "Eau bénite" et l'autre "Vin de messe" pour soutirer une petite quantité du liquide à l'aide de la pipette universelle Tastevin accrochée à sa ceinture.

- Je vais également en profiter pour faire une analyse bactériologique ainsi qu'un test de PH... On ne sait jamais, faudrait pas qu'on se retrouve avec des cas d'intoxication à l'eau bénite ! 

- T'as bien raison... Comme le disait ma mère " Doppelt gemmobelt halt bessa" ! (Vous pouvez également cliquer sur ce titre !)

Luping introduisit quelques goutte du liquide prélevé dans l'analyseur de spectre életronique et le résultat s'afficha en une fraction de seconde en grandes lettres rouges à l'écran :

 

 

CHOUCHEN BRETON 13° - DISTILLERIE WARENGHEM !

 

 

Les deux amis durent y regarder à deux fois... La barrique ne contenait pas un centilitre d'eau bénite mais bien 200 litres de Chouchen ! Etait-ce un miracle ou bien Chang-Tal cachait-elle une activité clandestine de trafic d'alcool ?

Pour en avoir le coeur net, Luping préleva un échantillon de la deuxième barrique censée contenir le vin de messe...

Le résultat ne se fit pas attendre, l'écran de l'analyseur afficha maintenant :

 

 

LAMBIG - CIDRE DE CORNOUAILLES BRUT 6° 

 

Vincent et Luping n'en revenaient pas... Chang-Tal faisait du trafic de boissons alcoolisées et utilisait la chapelle pour stocker ces dernières ! L'idée était excellente car personne n'aurait eu l'idée d'aller dans la chapelle en espérant y trouver du cidre ou du Chouchen. Décidemment, notre sainte nitouche cachait bien son jeu !

- Tu sais ce qu'on devrait faire ? dit Vincent... Lui proposer de l'associer à notre trafic de Klevener et de Kirsch. Dans la foulée, on pourrait également nous rapprocher de Thierry Staur, tu le connais, c'est Piotr, le capitaine spécialiste des alimentations à découpage qui possède un superbe barbecue gravitationnel et un énorme stock de côtes de boeuf... Tu vois d'ici le tableau ?

A nous quatre on aurait le contrôle de tout ce qui est bouffe et boissons euphorisantes à bord ! Un véritable monopole qui ne laisserait à Tifris que l'eau minérale, les légumes et les sodas à bulles !

- Excellente idée, on va aller les voir de ce pas... Tu crois que le Ted à Chang-Tal trempe dans la combine ?

- Aucune idée... On verra ça sur place. En attendant, note 200 litres d'eau bénite et 200 litres de vin de messe d'excellente qualité microbienne sur ton rapport et transmets-le rapidement à Tifris sans rien dire de plus. Je sens qu'on va bientôt démarrer un sacré Business !

Les deux amis décidèrent de quitter l'endroit mais, en arrivant près de la porte d'entrée, Luping s'arrêta devant le bénitier et ressortit sa pipette pour faire un dernier test.

Il déposa délicatement quelques gouttes du liquide sur le capteur de l'analyseur et l'écran afficha aussitôt le résultat :

 

H2O BENITE... YOUPI !

 

- Décidemment elle est forte notre Chang-Tal... Elle est très très forte... Allez Hop Vincent, on a perdu assez de temps, on rentre au bercail !

Les deux acolytes reprirent la direction de l'ascenseur et s'y engouffrèrent en chantant en canon l'air du toréador de Carmen...

 

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Pendant ce temps, sur terre, le barde Ben Gunix, après avoir terminé ses bagages, avait mis ses activités courantes en Stand-By et s'apprètait à prendre la route pour rejoindre la cabine de téléportation la plus proche. A suivre...

 

(1) La gamme de robots domestiques "Conchita" a été entièrement développée au Portugal par le groupe bancaire Caixa Seguros suite au crash financier de 2047. 

(2) Le premier stick sensoriel (le Macstick) fût inventé par l’équipe R&D d’un distributeur mondialement connu de Fast-Food. Afin de palier à l’absence de viande sur terre suite aux nombreuses manifestations véganes des années 2050 et pour éviter de perdre une clientèle habituée au goût carné de leurs Burgers quotidiens, les ingénieurs en intelligence artificielle de l’époque avaient développé des algorithmes informatiques permettant de simuler le plaisir de la table en activant, grâce à un chip implanté dans le cerveau humain, les zones du goût et la production de mélatonine. D'autres sticks simulant d'autres plaisirs ont également été développés mais nous n'en parleront pas ici car cela risquerait de nous entraîner sur un terrain qui déborde largement aù-delà des limites de ce magnifique récit... 

(3) Merci, mon bon maître, merci beaucoup... Conchita est très heureuse de travailler pour vous ! Si mon programme d'intelligence artificielle le permettait, je n'hésiterai pas à vous faire un gros bisou ! (Traduction généreusement offerte par Nostalgia, le Blog qui fait oublier les tracas).

(4) Plus d'infos CLIQUEZ ICI

(5) Le Gloutex (du nom de son inventeur Alexandre Gloutard) est un matériau composite à matrice thermoplastique hélicoïdale dont la principale caractéristique est d’être transparent lorsqu’il est soumis à la lumière et opaque à 99,65 % dans l’obscurité. Les premiers échantillons de Gloutex ont été utilisés pour la construction de la Papamobile du Président Macrondel de Sôssysson.(Indre et Loire). 

Ce véhicule révolutionnaire fit sensation lors de la cérémonie de béatification en 2062 du comique troupier Giovanni Castexo. Cet hommage eut lieu pendant l'inauguration de la première succursale officielle de la grotte de Lourdes située à Tizi Ouzou dans le parc Tamagrha (Daïra de Tizi Ouzou, Grande Kabylie, Algérie).

(6) Pour en savoir plus sur ce couple mythique CLIQUEZ ICI

(7) Celui (ou celle) qui réussira à décoder cette contrepèterie est décidemmentr très fort(e)...

 

 

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02/09/2023

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